eseele

WoW: No sólo es matar bichitos, no...

2012-03-04T09:12:00.001-08:00

El World of Warcraft tiene grandes cosas. Aparte de su historia, su sistema de juego (que puede gustar más o menos), su PvP o Jugador contra Jugador... tiene muchos otros detalles. Como este:

No dura mucho, pero sirve para que os hagáis una idea de a lo que me refiero...

Otro más:

¡Enganchaos! :D

Ya no es tan importante...

2012-03-01T15:19:00.001-08:00

A veces, en ciertos aspectos, me sigo sintiendo como una marioneta. Atado a ciertos aspectos que acepto porque es fácil... Pero ya me cansé de eso.

Hay muchas normas sociales no escritas, y una de ellos es la necesidad, en ciertos entornos, de pertenecer a un grupo. Como ocurre, por desgracia, en muchos sitios... También en la universidad.

Veía a los que están solos, andando por la facultad, como a bichos raros... "Qué pena que estén solos", pensaba. No lo digo por los que llegan solos por la mañana, eso es normal... Me refiero a aquellos que vemos a cualquier hora vagando por la facultad en su propio mundo, que claramente vemos que están solos.

Y, con estrechez de miras, no vemos que en realidad son autosuficientes. Que quizás no es que sean inadaptados... sino que quizás tengan otro tipo de vida fuera del entorno de la universidad, con amigos, familia... Y por ello, los admiro. La lástima es que me haya dado cuenta tan tarde... No sé si ellos sentirán angustia por verse solos en este entorno en concreto, pero lo dudo mucho.

Todas las personas cambiamos, pero estos cambios, en esta etapa de la vida, son más perceptibles. Vivimos muchísimas experiencias, ya sean nuevas o no, pero no sé explicar por qué se viven de otra manera.

Y me ocurre que hasta hace bien poco sentía angustia... Que me siento aún bloqueado. Es por saber que me estoy separando del grupo inexorablemente. Otro tema, muy distinto, es que no piense estar en un grupo en el que realmente no se me acepta. He dejado de tener afinidad con algunos compañeros, precisamente por esos cambios que todos hemos experimentado. He cometido fallos, que han agravado esa pérdida... Pero estoy cansado de esa angustia y de ese bloqueo. De sentir angustia por saber que me separo del grupo.

Y ahora que sé esto, puedo cortar esos hilos sociales que me manejan a su antojo, pues quiero seguir tomando el control de mi vida en todos los aspectos que en la medida de lo posible pueda recuperar... Sé que no estoy solo. Tengo buenos amigos, buenos compañeros, y gente a la que, a pesar de todo, y lo que es más importante, sobre todo, aprecio...

Pero por encima de todo esto, sé que no estoy solo. Me tengo a mi mismo. Y llegar a este entendimiento ha sido complicado, pero al fin he llegado. Y al fin, en este aspecto, puedo tener paz...

¿Dormir? Si... es posible.

2012-02-19T16:11:00.001-08:00

Y lo digo con conocimiento de causa... xD

Quienes me conocen saben que estos últimos meses han sido muy agitados, y que por eso apenas he podido dormir, pero sobre todo, apenas he podido descansar.

La principal culpable de mi falta de descanso es mi mente. Y es que ya sabéis la de vueltas que le doy a las cosas, incluso sabiendo que eso no es bueno en absoluto para cualquiera que pretenda conservar un poco la cordura y sobre todo la paz de espíritu...

Y es que la mente es muy hija de puta, si. Pero muy tonta. ¿Por qué? Porque es fácil engañarla...

El truquito, triquiñuela, o como queráis llamarlo, se trata simplemente de ocupar la mente con algo en concreto, en vez de dedicarse a divagar horas y horas. Y, ¿cómo se hace? Fácil...

Os pongo en mi situación. Hace unas noches, eran las 3 de la madrugada y estaba en plan búho totalmente. Ojos como platos, y alerta... Es decir, sin ganas de dormir. A pesar de haber empezado las clases y llevar un ritmo de trabajo muy intenso, y sin dormir siesta al mediodía... ¿Y qué hice? Estaba ya en pijama, listo para entrar en la cama... Y pensé "qué bien que voy a poder meterme ya en la cama a dormir...". Y seguí pensando, como en un monólogo: "Y verás que calentito voy a estar, con la sábana, el nórdico y la manta... Seguro que al menos puedo descansar en condiciones esta noche". Y cuando se me pasaba por la cabeza alguno de los temas que no necesito que entren, pues empezaría a darles vueltas y a mantenerme despierto, seguí concentrándome en estas dos sensaciones concretas:

· Estar en la cama, con la cabeza cómodamente apoyada en la almohada, tapado hasta las orejas, sin las gafas (que parece que no, pero es un descanso, por mucho que esté acostumbrado a llevarlas todo el día)...

· Con todo a oscuras, el silencio, y la tranquilidad... Olvidándome de que tenía que madrugar, de que me esperaba un día de ir corriendo a todos sitios... Nada de eso tenía cabida en mi mente en esos momentos.

Yo mismo era escéptico frente a esta posibilidad. Pensaba que no daría resultado...

Y a la mañana siguiente cuando sonó el despertador a las 7 no me sentía cansado. Al contrario. Extrañamente tenía mucha energía, más que de costumbre.

Y desde hace unas noches al fin puedo dormir bien, y sin tonterías que perturben mi descanso.

Así que, haceros un favor y probadlo. Y de paso, me lo hacéis a mi, y así sabré que me habéis visitado... Os animo a que me contéis vuestras experiencias en los comentarios. Y os recuerdo que este tipo de pensamiento sirve en cualquier otra situación. No olvidéis lo que realmente tenéis delante, que en ciertos momentos, es conveniente que sea lo más importante.

Y a mi, como me ha entrado sueño de pensar en mi cama, me voy con ella, a tener una noche tranquila y sin sueños... Descansad ;)

P.D.: Perdón por el vídeo... Pero es que no se me quita de la cabeza la canción. Mejor escuchadla cuando necesitéis energía ... xD

Empresariales en la UMA... WTF

2012-02-16T13:23:00.000-08:00

Os pongo en situación.

Eres un hombre de las cavernas. Estás con tus herramientas, tu caza de animales, tu apareamento indiscriminado y tus cosicas... Y de repente aparece un hombre del futuro, en plan anuncio de Neutrex, y te empieza a enseñar cosas. Y si hiciera fuego, que seguro que sabe hacerlo, tu lo fliparías. ¿Qué es el fuego? No lo sabes aún...

Pero no. Imagina que va el colega y se planta delante de ti con la rueda. Y tu lo flipas, porque, ¿para qué es la rueda? ...

Pero no. Tampoco. El colega se planta delante de ti con un ordenador portátil. Así me he sentido yo hoy, salvando las distancias...

¿Por qué? Porque a estas alturas, en TERCERO DE CARRERA, nos van a enseñar los fundamentos de Excel y Access...

¿QUÉ COJONES LES PASA, SEÑORES DE LA UMA? ¿HACEN LOS PROGRAMAS PENSANDO CON EL CULO? ¿O QUÉ? PORQUE ES QUE NO LO ENTIENDO.

*Respiro hondo...*

No se puede empezar la casa por el tejado. No se puede pretender que la casa aguante sin unos cimientos sólidos... ¿De qué nos sirve aprender tanta contabilidad y tanta teoría? Deberían empezar por los fundamentos. Y dedicar más tiempo a saber usar cosas tan básicas como Excel... Porque en Matemáticas Financieras hay que tener un dominio básico del programa para no hacerte la picha un lío, independientemente de que cada profesor explique su método de trabajo...

Si quieren que seamos más competitivos, empiecen por crearnos una base de conocimientos lo suficientemente sólida para que no nos sentamos inseguros.

Hijos de puta.

Con cariño, eseele enfurecido.

La vida sigue...

2012-02-14T18:42:00.001-08:00

La vida es como un tren.

Estamos atados al vagón que nos toca, y comenzamos en la vía nuestro camino. Y en principio, la elección es sencilla: o bien caminas, corres, vuelas... haces lo que sea para seguir el ritmo del tren, o bien te dejas arrastrar, lo que hace que te vayas desollando, que vayas sufriendo durante todo el camino por multitud de motivos...

Y a veces, encontramos la manera de subirnos al vagón, con muchísimo esfuerzo. Y disfrutamos del paisaje. De todo lo que nos rodea.

Y la puerta del vagón sigue ahí. Esperándonos... y a veces no pasamos al interior del vagón por miedo a lo que podamos encontrarnos. ¿Estará desvencijado? ¿Será todo lujo y comodidad? ¿O estará lleno de horrores? Quién sabe...

Después de recorrer varios vagones, me merezco un descanso. Y por eso, he decidido empezar de nuevo. Cambiando actitudes y maneras de actuar. Respetando algunas, desechando otras, y viendo algunas nuevas en el horizonte.

Pero ahora, simplemente, la temperatura es agradable, el vagón no avanza a mal ritmo, y el aire es puro. Todo a mi alrededor es sol, cielo despejado, con algunas nubes altas. El traqueteo del vagón me tranquiliza. Así que apoyo mis manos en la barandilla lateral, y simplemente, dejo pasar el tiempo y contemplo el paisaje. Y ahí, sin necesitar nada más, me quedo. Ya veré qué pasa mañana. Sé adonde quiero llegar, y tengo las herramientas para ello. Pero ahora, es hora de vivir este momento...

Y al fin, he desbloqueado mi zugzwang.

He de dar las gracias a Yae (Acapulco70), por escribir, entre otras, esta inspiradora entrada. Ha llegado en el momento justo, y aunque esté lejos, es de agradecer que a una paisana (aunque a mi me toque ya muy de lejos mi pasado venezolano) le vayan bien las cosas. Así como a muchas otras personas que han pasado por mi vida. Y esto, ahora que ha pasado el tiempo, puedo decirlo de verdad.

Estoy cansado de rencores. De guerras estúpidas. De acusaciones. De juicios. Por tanto, he obrado en consecuencia. He meditado al respecto, y he decidido que en mi vida no quiero cosas que me hagan mal. Ya he tenido suficiente. Yo mismo he empezado guerras estúpidas de las que no me siento orgulloso... Pero lo hecho está hecho, aunque de vez en cuando ronden mis pensamientos los fantasmas de lo que hice.

Realmente, sólo me conocen unos pocos, más o menos, pero sólo unos pocos. Por tanto, su opinión es la que realmente me importa. Pero, cada persona tiene sus motivos para actuar como actúa, y es más sencillo atacar sin preguntar que decir "¿Te importaría decirme por qué has hecho esto?". Es un gesto que valoraría si se produjese. Pero nadie es perfecto. Ni yo mismo. Ni quiero serlo...

Lo importante es estar en paz con uno mismo y sentirse cómodo en el propio pellejo. Y... en ello estoy. Así que cuando veáis que ahora no tengo nada de pelo, que me he rapado. Cuando me veáis triste, serio, o sonriente, os pido un favor: alegraos. Alegraos por mi, porque poco a poco voy enterrando el hacha de guerra y dejando de luchar en la guerra más estúpida que jamás empecé.

La guerra conmigo mismo.

Reflexión

2012-01-22T20:34:00.000-08:00

Esta entrada agradece ser leída mientras se reproduce el video. Andy Mckee a la guitarra, "Rylynn"...

Y no sé por qué, estaba trabajando a estas horas de la madrugada (horario cambiado, ya sabéis... son las 5:25), y se me ha venido a la mente algo que realmente no sé si ya escribí...

Se me viene el recuerdo de las playas de mi Venezuela natal, por desgracia el único recuerdo vívido que tengo de aquel maravilloso lugar. El olor limpio del mar, de la arena, blanca y pura. De los pececillos que nadaban alrededor. De ese agua de un azul profundo, cristalina y cálida, como el volver al vientre materno... De ese contraste entre el mar y el cielo. De mirar hacia tierra, y ver un acantilado, y encima, la vegetación de la selva...

Y se me viene a la mente el recuerdo de las playas de mi Málaga. Esta Málaga que me ha acogido, que ha hecho de mi, para bien y para mal, parte de lo que soy... El recuerdo de corretear por su arena oscura, de quedarme fascinado cuando el mar se retiraba poco a poco y dejaba la arena lisa. De recordar cómo pisaba esa arena recién mojada y cómo me quedaba maravillado de cómo mis huellas permanecían hasta que otra ola llegaba y se las llevaba. De la sensación de felicidad que tenía cuando encontraba una piedra verde translúcida, sin saber, en mi bendita ignorancia de niño, que era un cristal pulido por el mar...

Recuerdos que hay que guardar como si fueran tesoros, pues es precisamente lo que son. De lo que en realidad se compone nuestra vida. Y a veces, hay que aprender a convertir recuerdos en tesoros... De esos que te hacen sonreir al rememorarlos.

Y por poner banda sonora a estos pensamientos, espero que hayáis escuchado la canción.

Sigo aquí... y cada día valoro más las pequeñas cosas que me recuerdan que aún sigo vivo.

Me cansé

2012-01-19T15:55:00.000-08:00

Me cansé de ti.

De creer que podría llegar a encontrarte. De aferrarme a esos destellos de ti que he visto en cada mujer que ha pasado por mi vida, que resultaban ser un clavo ardiendo al que me agarraba como si no existiera nada más allá de mi mano... Y tengo ya la mano demasiado quemada. Estoy cansado de creer que alguna mujer podrá realmente reunir todo lo que buscaba de ti. Porque no eres más que una imagen, no una realidad.

Y por eso estoy cansado de creer que existes de verdad. Por eso siempre te he buscado en cada mujer que ha estado conmigo, y me doy cuenta de que no estás en ellas. Por eso estoy cansado de darlo todo, desde el principio, pensando que así vas a introducirte en la mujer que esté a mi lado. Por eso pensaba que por mi manera de actuar y comportarme voy a hacer que esas mujeres cambien... Y eso hace que haga lo que no debo hacer.

Estoy cansado de intentar amoldarme. De ir poco a poco quitando partes de mi mismo que me gustan, que son necesarias para mi, para estar bien, para ser feliz, con tal de ir entrando poco a poco en moldes en los que no encajo en absoluto, con tal de hacer a la otra persona feliz y así hacer que tú aparezcas. Y voy dejando poco a poco de lado lo que me llena y lo que necesito para centrarme en encajar en el molde de la otra persona, olvidándome de mi mismo, y haciendo que todo empiece a ir mal, a no ser natural.

Eso, para bien o para mal, se acabó.

Me cansa luchar por cosas que poco a poco me revelan que no tienen futuro. Y me cansa sentirme cada vez más inseguro cuando alguien ha pasado por mi vida. Ya estoy cansado de dudar de mi mismo, de pensar qué hice bien, qué hice mal, qué podría haber hecho y no hice, o qué hice y no debería haber hecho. Me cansa no poder ser, simplemente, yo. Me cansa desmontarme y venirme abajo cada vez que algo no funciona, creyendo siempre que en el fondo que es mi culpa, que no hice lo suficiente, y cada vez me ha ido costando más volver a subir. A fin de cuentas, cuando algo no está hecho para durar, alargar su vida más allá de la que ha de tener no tiene sentido. Es crear sufrimiento innecesariamente, de muchas, y a veces, muy creativas maneras...

Hasta aquí hemos llegado. No quiero buscarte más. No quiero estar pendiente de un reflejo de ti en cada mujer que tenga que pasar por mi vida, que eso me haga salir corriendo detrás de ti y olvidándome de la persona que tengo enfrente. Y no quiero seguir rompiéndome e intentando encajar, porque estoy dejando de saber quién soy realmente...

Necesito paz y necesito descanso. Necesito poder relajarme. Necesito dejar de perseguirte... Puesto que no existes. Quien existe realmente soy yo. Con mis gustos, mis ideas, mis aficiones, mis manías, mis problemas y mis soluciones, lo que quiero para mi futuro y lo que espero de la vida y de mi mismo.

Y estoy cansado de dejar de ser yo, por ser esa persona que alguien quiere que sea... Por ser "ese" que esperan para sí mismas. Y no. Quiero que sean capaces de entenderme, pues esa será la única forma en que me respeten de la forma en que lo merezco. Quiero que dejen de intentar cambiarme, pues ahora poco a poco voy sabiendo de nuevo quien soy, sin dudas y sin temores. Quiero que me hablen claro, que sepan perfectamente qué quieren, para no perder el tiempo, ni el de ellas ni el mío; y si por alguna razón, no saben qué quieren, quiero que sean capaces de preguntarme qué es lo que puedo ofrecer. Quiero poder dar razones, y quiero que piensen bien las cosas antes de aceptar o no.

Sin cambios. Sin reproches. Sin exigencias. Sin engaños y sin intenciones ocultas... O me tomas o me dejas, tal y como soy.

Pequeñas cosas

2012-01-07T17:59:00.000-08:00

Cosas que se van diluyendo con el tiempo, que con el ritmo que llevamos se nos olvidan... El placer de escuchar una anécdota en un autobús volviendo a casa. Un recuerdo del pasado que se te viene a la mente, y que aunque en su momento no fuera agradable, ahora te hace reirte. La experiencia de escuchar música en directo. Ver a un amigo realmente feliz, ver que está disfrutando del momento, en este caso, tocando el bajo... El sentir la noche, pasear bajo las luces y sombras que proyecta nuestra ciudad. Que te llegue una canción más adentro de lo que pensabas que era posible... Todas esas pequeñas cosas construyen poco a poco un todo más grande. Pero se nos olvida que esa felicidad tan grande está hecha de estos pequeños detalles... Y no está de más recordarlo de vez en cuando.

Último meme... y primero también

2011-12-30T06:29:00.000-08:00

Y primero de este blog. Aquí va...

1.- ¿Qué has hecho en 2011 que no habías hecho antes? Empezar a valerme un poco más por mi mismo...

2.- ¿Mantuviste tus resoluciones de Año Nuevo? Para el año 2011 no hice resoluciones... Pero de haberlas tenido, seguro que no las habría mantenido, por desgracia. Quizás si hubo algo que esperaba mantener, pero la vida da muchas vueltas...

3.- ¿Tuvo hijos alguien cercano a ti? Va a ser que no.

4.- ¿Murió alguien cercano a ti? Si... Y este tema merece un post aparte...

5.- ¿Qué países has visitado este año? He visitado algún que otro país. Porque las personas son como países en cierto modo...

6.- ¿Qué te gustaría tener en 2012 que no tuviste en 2011? Muchísimas cosas. Tantas que sería una lista muy larga... Pero me gustaría tener paz interior en este 2012 que se acerca, el poder estar agusto en mi piel...

7.- ¿Qué fechas de 2011 permanecerán en tu memoria y por qué? El año ha sido bastante olvidable... Supongo que a partir de mi cumpleaños puede medio salvarse, aunque el mes de Diciembre se haya truncado para siempre...

8.- ¿Cuál fue tu mayor logro? Es triste decir esto, pero este año creo que realmente no he hecho nada destacable... Quizás, sobrevivir a este año y ver que tengo fuerza suficiente para aguantar las cosas...

9.- ¿Cuál fue tu mayor fracaso? De esto sí que hay una lista muy larga, y este post no es lugar para ponerlo. Pero de los fracasos se aprende... Aunque creo que mi capacidad de aprender está rota o algo. O yo soy el que está roto definitivamente.

10.- ¿Tuviste alguna enfermedad o herida? Catarros, y lo más destacable, "lesiones" que me impedían entrenar con normalidad...

11.- ¿Qué fue lo mejor que alguien te compró? Pues pocas cosas me han comprado este año... Si me tengo que quedar con algo, me quedo con el regalo que me trajo San Nicolás, la "Cool Water"... Nuevo aroma para mi vida...

12.- ¿Quiénes se merecen un aplauso por su comportamiento? Muchísima gente... Mis padres, y sobre todo la gente que me ha demostrado que está ahí, sin yo esperarlo siquiera.

13.- ¿Quiénes te decepcionaron por su comportamiento? Me voy a reservar esta respuesta para mí mismo. Realmente, no creo que a nadie le importe si me ha decepcionado o no...

14.- ¿En qué gastaste la mayor parte de tu dinero? En gasolina... Y en entretenimiento. Tengo muchas partidas de gastos... xD

15.- ¿Qué te emocionó mucho mucho mucho? Canciones. Muchas canciones...

16.- ¿Qué canciones/grupos te recordarán siempre 2011? Sin duda, Ismael Serrano.

17.- Comparado con estas fechas del año pasado, eres…

¿Más feliz o más triste? Bastante más triste.

¿Más rico o más pobre: Dejémoslo en que estoy menos pobre... Gestión inteligente la llamo.

18.- ¿Qué te habría gustado hacer más? Haberme preocupado menos por las cosas, y dejar que me afectasen muchísimo menos.

19.- ¿Qué te habría gustado hacer menos? Dedicarme tantísimo a los demás...

20.- ¿Cómo has pasado la Navidad? Regular tirando a mal.

21.- Te enamoraste en 2011? Si, de nuevo.

22.- Cuántos rollos de una noche tuviste? Pasopalabra.

23.- ¿Cuál es tu programa/serie favorito? No suelo ver televisión... Pero en este 2011, Breaking Bad me ha molado, aunque la tenga abandonada, y llevo 2 capítulos de "Juego de Tronos"... el WoW es lo que tiene, que me vicia demasiado.

24.- ¿Odias a alguien que no odiaras el año pasado? Nadie merece ser odiado. Es darle demasiada importancia.

25.- ¿Cuál ha sido el mejor libro que has leído? "Juego de Tronos". Su final es brutal, y toda la saga de "Canción de Hielo y Fuego".

26.- ¿Cuál fue tu gran descubrimiento musical? Descubrí a Ismael Serrano más allá de lo poco que lo conocía, y Pastora, aunque hay muchos grupos más...

27.- ¿Qué deseabas y obtuviste? Dos meses.

28.- ¿Qué deseabas y no obtuviste? Más tiempo.

29.- ¿Cuál es tu peli favorita de este año? "El hijo de la novia". La vi hace unos días...

30.- ¿Qué hiciste en tu cumpleaños? Cuántos cumpliste? Este año ha sido brutal. Estuve con gente que quería, en un lugar que es mi favorito, y que sé que será muy importante a lo largo de mi vida. Cumplí 24+1 :P

31.- Nombra una sola cosa que habría hecho tu año mucho más agradable: La amistad, la que ya venía de lejos y la nueva...

32.- ¿Cómo describirías tu concepto de moda en 2011? Casual.

33.- ¿Qué te ha mantenido cuerdo? El haber conseguido no perder tanto el norte como en veces anteriores.

34.- ¿Qué famoso te ha encandilado? Ninguno. Tengo a mi lado gente mucho más importante que los famosos.

35.- ¿Qué problema político te ha enfadado más? Pasopalabra, one more time.

36.- ¿A quién echas de menos? A dos personas que por desgracia ya no están... y a otra gente, pero echar de menos a esa otra gente es insano.

37.- ¿Quién es la mejor persona que has conocido este año? Me encargaré de hacérselo saber por otros medios, no por este meme...

38.- ¿Qué comida te encantó? Ciertos espaguetis. Y lo bien que me quedó el asado...

39.- Una lección de 2011: La caridad empieza por uno mismo. Y muchísimas otras... Que me las voy a grabar a fuego.

40.- ¿Qué letras de alguna canción resume tu año? Aunque me cueste, debo seguir caminando... Luca Dirisio lo resume bastante bien en estas líneas... A fin de cuentas, es lo que hay:

"Camino,voy solo,sin mirar para atrás

No dejo de correr

Los golpes enseñan,sirven para crecer

No sucumbiré"

Y ale, quien quiera que lo pille...

Adios, 2011, feo hijodeputadelmaL. Hola, 2012...

2011-12-29T19:35:00.000-08:00

He de decirlo, con alivio...

AL FIN SE TERMINA ESTE 2011.

Un año que parecía gustarme, y que al final no ha resultado ser tan bueno. He conocido a gente genial. Me he reecontrado con gente que ya estaba.

Pero siempre hay un pero...
Hay gente que ha quedado atrás, y de eso me adjudico yo solo el "mérito". Hay gente que se ha dado a conocer, gente que me ha confirmado lo que pensaba, pero también, gente que me ha dejado impresionado, para bien, por su forma de ser.

Sobre todo, ha pasado un año más. Sigo vivo... Aunque no puedo evitar hacer balance. Y lamentablemente, los malos momentos pesan más que los buenos. Bastante más. Y por mucho que quiera, no puedo quedarme solo con lo bueno, (que también lo ha habido, y lo digo así en chiquito...). Mucho y muy intenso...

Pero aún así, siguen ganando los malos momentos. Los amargos. Los que te hacen plantearte si de haberlo sabido habrías actuado de manera distinta.

Dos historias, muy distintas entre si, terminaron, y de forma muy dispar. Me he caído muchas veces en este 2011. Pero las dos caídas más duras han sido las relacionadas con esas dos historias... Una ha sido larga, tranquila, pausada... Hasta que se fue apagando, aunque al final no fuese ese el motivo por el que terminó. Me di cuenta que seguía andando por inercia, pero si hubiera parado sólo un segundo habría visto que no funcionaba... Y esa inercia terminó por hundirme. Conseguí levantarme, pero no como debía... Hice daño a algunas personas; no se merecían lo que tuvieron que aguantar por tener yo que fingir algo que no era cierto: Que ya había pasado. Me di cuenta varios meses más tarde, y valga la redundancia, ya es tarde. En la medida de lo posible, quiero pediros perdón, por los malos momentos, por las malas palabras, las malas respuestas, y la mala cara... Y pienso dejar a un lado la cobardía, y decíroslo a la cara. Que lo siento. Valga esto como un aperitivo... La otra historia ha sido corta, y muy intensa. Demasiado intensa, incluso. Empezó como un incendio, lleno de luz y de calor... Pero tarde o temprano el oxígeno siempre se agota, y depende del combustible que dure más o menos tiempo. En este caso, mi parte fue la que ardió peor. Porque no era el combusible adecuado. Y es mejor no buscar explicacion a cosas asi, aunque cada fibra de tu ser te exija un por qué. Que te pregunte por qué no fue suficiente. Por qué no hiciste algo distinto. Por qué no te callaste cuando hablaste más de la cuenta, y por qué permaneciste en silencio cuando debías gritar. Miles de por qués que ya carecen de sentido, aunque a veces le siga dando vueltas.

Por suerte, esto ha hecho que me de cuenta de muchas más cosas. De que me quiero muy poco. De que me respeto aún menos. De que no lucho por lo que de verdad, en este momento de mi vida, debería importarme. He sido un héroe sin causa. He luchado en muchas batallas este año, en demasiadas. Algunas de ellas ni siquiera eran mías, y en ellas la guerra ya estaba perdida. El único resultado fue quedarme sin fuerzas para mí mismo... Que este año las he necesitado mucho, más que nunca. Me he quedado casi sin esperanza, aunque sea lo último que se pierde, y con mucha confusión... Demasiada. Y se han instalado en mi vida las noches en las que ya no sueño... Las pesadillas no dejan a esos sueños que se abran camino.

Y en este 2012 quiero ser realista. Voy a comenzar la primera noche bailando. Y os puedo asegurar que bailaré como si nadie me viese, aunque realmente no sepa hacerlo. Viviré la música. Viviré el momento, pues no dura nada. Viviré por mi y para mi en este 2012. Al fin, tomaré mis propias decisiones, seguiré mi propio instinto. Buscaré lo que quiero en cada aspecto de mi vida. Crearé un fortín con lo que soy, con lo que me gusta, con mis valores y mis principios, y nada podrá hacerlos cambiar. Y, para bien o para mal, no arriesgaré. No arriesgaré mi camino por tomar atajos. No arriesgaré mi corazón ni por unos labios, ni por unos ojos, ni por una voz, ni por una caricia. No voy a volver a arriesgar todo por una mujer, porque debo protegerme. Tanta entrega me ha pasado terminado pasando factura, ya que ahora mismo no sé cómo rehacerme de nuevo. Algún día seré lo que quiero ser, y quien esté a mi lado sabrá realmente lo que puedo aportarle y qué puede esperar de mi, aunque lo vaya a tener crudo. Muy crudo... Y en teoría, todo debería fluir, ser sencillo...

Y por eso, este 2012 va a ser para mi. Para pulirme. Para arreglarme. Para sacar lo mejor de mi y eliminar lo que no me gusta. Para tomarme la vida menos en serio... Eliminar lo que hace que me sienta incómodo, triste, agobiado. Para poner en marcha nuevos proyectos. Para retomar cosas que he dejado de lado con ganas y convicción. Para aprender. Para cuidar a las valiosísimas amistades que he encontrado en este 2011 de mierda que se acaba por fin, y para seguir manteniendo y reforzando las antiguas amistades, que en este último mes me han demostrado que siguen ahí y que nunca jamás se fueron... Y que van a seguir estando lo que pase. Para valorarme a mi mismo, y valorar mi tiempo, mi dinero, mi esfuerzo y sobre todo, mis sentimientos. Para ser consecuente con lo que quiero. Para no conformarme solo con una parte si realmente lo quiero todo. Para tener la capacidad de hacer las cosas sin pensar en el qué dirán... Para ser la mitad de niño y el doble de hombre, que ya lo cantaba John Mayer... Para, aún así, no olvidar al niño que hay en mi. Para seguir riéndome a carcajadas por cualquier chorrada. .. Para ser más yo. Por eso, este 2012 voy a ser egoísta... Va a ser para mi, porque voy a conseguir ser quien quiero ser. Y quizás así me pueda permitir no ser egoísta...

P.D.: Hay mucha, muchísima gente, que se merece ser felicitada. No me voy a entretener en escribir aquí todos vuestros nombres, pero sabed que gracias a vosotros, sigo aquí. Os quiero. A todos.

Cuesta desplegar las alas...

2011-12-29T19:11:00.000-08:00

Cuesta volar y ser libre de nuevo cuando las alas están lastradas por el pasado. Cuando queremos seguir avanzando pero el pasado, incluso el más reciente, e incluso el presente inmediato hace que te cueste andar.

Pero ya me he cansado. No me puedo permitir el lujo de quedarme parado... No puedo permitir que los recuerdos me bloqueen. No me puedo permitir que el dolor me siga amarrando y no me deje vivir. Tengo que pararlo. Tengo que cortar esas cuerdas que me atan, y liberarme de esta sensación que me está acompañando... Me espera todo un año por delante, en principio... Y toda una vida que vivir. Aún no es tarde... Tengo mucho por lo que luchar. Lo primero, por mi mismo.

Por eso, por mi... Prepárate, vida. Que aquí llego... Y nada va a ser igual.

Más allá del arco iris...

2011-12-27T13:17:00.000-08:00

Es donde quisiera estar, más allá del arco iris. Y esta tarde, junto con Cris, entrechocamos nuestros talones para recorrer el musical de "El Mago de Oz". Y ha sido genial, sobre todo por los actores... Me han emocionado, y me han hecho recordar mis tiempos de cuando era niño. De cuando no podías parar de sonreir, pues todo eso del teatro, de los cuentos, te maravillaba. Durante todo el tiempo que ha durado la función he estado sonriendo. Y ahora sé, que si queremos, realmente podemos calzarnos los zapatos de rubí y seguir el camino de baldosas amarillas. Que podemos ser valientes aunque la vida nos asuste. Que podemos tener el mejor cerebro del mundo. Y sobre todo, que podemos tener un corazón inmenso aunque a veces seamos de hojalata... Y que las hadas se esconden de muchas formas distintas. Y que muchas veces, no tienen alas, ni su sexo es femenino... Pero sobre todo, que el mayor Mago de Oz está en nuestro interior, aunque a veces se haga el perezoso y no quiera hacer su trabajo.

Para mi yo del futuro...

2011-12-23T18:42:00.000-08:00

Hola Alfredo. Son las 3:22 del 24 de Diciembre de 2011. Bonita fecha, o eso parece...

Tenías miedo en este momento. Sí. Miedo de todo. Y lo sabías... Miedo de enfrentarte a la soledad de esta noche. Cuando aparcaste y dejaste el coche en el parking, sentías que querías seguir caminando. No parar de caminar, retrasar la vuelta a casa lo máximo posible. No volver, pues tenías miedo. Miedo a lo que pudieras encontrarte al llegar. Y sin embargo, caminaste. Andaste, muy despacio, sin prisa, retrasando el momento de llegar... pero llegaste. Y pudiste llegar.

Y te pusiste a escribir esta carta para ti mismo. Estabas decidido a no olvidar lo que habías aprendido en estos dos días...

Decidido. Pero escribías esto, y de repente, todo lo que tomó forma en tu mente en esos dos días, se borró. El dolor se colaba por las rendijas sin remedio. Pero respiraste hondo, e intentaste concentrarte... Recordaste que tenías que mirar por ti mismo y por nadie más, por ahora. Que te habías marcado una meta, y que debías llegar, sin dejarte vencer. Que tenías que ser más fuerte por ti mismo... Porque por muchos amigos que tuvieses, o tengas, a fin de cuentas, lo que realmente importa es cómo estás cuando estás solo. Y en el momento de escribir esto, querías llorar. Tenías pánico de enfrentarte a ti mismo, de tener un diálogo contigo mismo y ser sincero. Sabías que no eras fuerte, que estabas dependiendo de los demás para salir adelante. Como siempre... Y sabías que no podía ser así. Que esto, a fin de cuentas, lo ibas a tener que superar tu solo. Sin ayuda de nadie. Y que el dolor estaba ahí, y que ibas a tener que morder, y succionarlo poco a poco de ti, aunque te contaminase. Debías hacerlo sin pensar. Es lo que debías hacer, tenías que hacerlo por tu bien. Y que ya bastante dolor tenías, como para dejar que la herida se siguiese abriendo, introduciendo más veneno aún...

No quisiste que te tomaran fotos esta noche. No querías verte. Sabías que no te gustaba tu reflejo, que no te gustaba lo que te devolvía el espejo.

Y te sentías perdido, también como siempre. No sabiendo qué hacer, dudando entre todo lo que podías hacer para hacer más llevadera esta etapa... Pero recuerda Alfredo...

Recuerda quién estuvo a tu lado cuando caíste, Alfredo. No lo olvides nunca, pues siempre tendrás que agradecerlo. Recuerda siempre a Sergio, que no se lo pensó dos veces a la hora de ir a tu lado, sin saber siquiera qué pasaba. Recuerda a May. Recuerda a Alberto, y a Lucas, que te dijo que la caridad empieza por uno mismo... Recuerda a Cris, que cuando lo supo no se lo pensó, te dijo que te vieses con ella, daba igual la hora. Y te escuchó, y te ayudó. Recuerda a Helena, a Miguel, a Enrique, a Ángel, a Ali, a Heras... a todos los que estuvieron contigo estos dos días. Recuerda tus lágrimas y tu dolor de estos días. Recuerda que no veías salida, que te veías que caías en un pozo, sin remedio y poco a poco... Que había gente que te tendía la mano, y que sabías que debías salir... Pero no querías. Recuerda que hubo cosas que te dañaron. Que hicieron que volvieses a caer...

Y de verdad, espero que algún día, cuando releas esto, sonrías al recordarlo. Porque te traiga buenos recuerdos. De cuando eras pequeño, y empezaste a ser más grande, pero sobre todo, más fuerte...

Espero que lo consigas.

Un abrazo, tu.

Start something

2011-12-19T15:50:00.000-08:00

Demasiado tiempo quieto. Dejando pasar el tiempo y la vida.
Y cuando ves que te vas a dar la hostia, muchas veces no reaccionas... Pero otras, por suerte, si.

Es hora de empezar hoy, demuestra que lo sientes. Haz tu camino, y elige. Esta vida en realidad es todo lo que tienes... Si no te paras, lo lograrás. Es hora de dejar de soñar, y de empezar algo. Está en ti el empezar de nuevo... Confía en ti mismo, aunque sea duro elegir. Es duro sentir que has perdido, pero el tiempo te dará la razón. Aprovecha los días, y deja atrás al que fuiste, ese que no se movía, que está congelado frente a ti. Ganar o perder...

Es hora de elegir. Y yo ya he elegido.

La buena intención

2011-12-18T13:10:00.000-08:00

Quizás no sea lo más adecuado escribir esto ahora, pero ahí va...

La buena intención. Esa que nos hace actuar creyendo que hacemos bien a los demás, cuando en realidad les hacemos mal.

Cuando los demás nos cuentan cosas, nos dicen cómo son, sus sueños, sus anhelos, sus miedos... y lo vemos, pensamos que "es coherente, no me está engañando", y actuamos en consecuencia.

Y quizás luego nos arrepintamos de haber tomado esa decisión, cuando nos demos cuenta de que eso no está bien, que se pasa mal, se sufre y no se es feliz. Porque alguien nos hizo creer algo que era cierto lo que nos contaba. Puro marketing...

Y lo peor de todo es que hay veces que quien se vende bien no es consciente de que vende humo. De que la imagen que le devuelve el espejo es un simple holograma, que en cuanto le falte corriente se vendrá abajo.

Y dejará la puta realidad al descubierto. Y entonces se dará cuenta de que no es quien creía ser. Y de que no puede hacer bien a nadie, en absoluto. Y le duele, y quiere huir dejándolo todo atrás, encerrarse en si mismo y arreglar lo que está roto. Que en este caso, es todo...

Así que, como consejo, haced caso... No creáis nada de lo que os cuenten. No tenéis que sentiros responsables por haber actuado como lo habéis hecho, porque el problema no es vuestro. El problema es de quien se vendió tan bien... Que, en realidad, no vale nada.

¿Increíble?

2011-12-16T11:39:00.000-08:00

Cuando todo el mundo lo dice... Todo el mundo ve lo que ve...

Pero, ¿ellos están ahí cuando sólo estabas tu, contigo mismo? ¿Qué saben de ti?
Recuerda quien eres... Recuerda que frente a ellos, estas limpio...

Pero frente al espejo, mírate a los ojos... y pregúntate si vives tu vida de la manera correcta. Si vives la vida que quieres vivir... Si realmente vives, o no has vivido.

Y no te cortes cuando quieras golpear el espejo y te des cuenta de que tu vida no ha sido tuya.

Nunca.

Furia...

2011-12-16T11:24:00.000-08:00

Lo que nos rodea es la furia.

Padres y madres que asesinan a sus hijos. Conductores enloquecidos. Delincuentes que no tienen nada que perder y les da igual llevarse por delante a alguien para cumplir sus propósitos. Hijos que contestan mal a sus padres. Familias rotas. Amigos enemistados, separados por un simple comentario. Parejas que dejan de serlo...

Demos gracias a la crisis, porque ha acentuado el problema latente... Ya no hay respeto. Por nada: ni por la vida, ni por las personas, ni por los animales, ni por la naturaleza, ni por la moral, ni la ética, ni el trabajo, ni el tiempo... Por nada.

Sufrimos una crisis de valores. Símbolos indudables de ello es que antes los niños queríamos ser médicos, dibujantes de cómics, actores, directores de cine, escritores, astronautas...

¿Y ahora? Quieren ser como Paquirrín. Como Cristiano Ronaldo. Como Belén Esteban. Como Jorge Javier Vázquez.

¿Qué ha sido de nosotros? ¿En qué momento hemos perdido el rumbo?

Y la furia acentúa todos nuestros problemas, nuestros miedos, nuestra rabia, nuestra frustración...

Y yo soy el primero que la siento. Nos revolcamos en ella, nos jactamos de que nos domine... Y esto no es bueno.

Es triste.

¿Que qué quiero para estas fiestas?

2011-12-14T10:22:00.000-08:00

Es hora de hacer una lista de los regalos que me gustaría que me hiciesen...

Ya he ido diciendo hoy que realmente, no necesito nada ahora mismo. Nada material... Pero caprichos, alguno que otro hay... Al final, bastantes. Aquí está la lista:

Algo que realmente creo necesario, y a lo que daría muchísimo uso, sería a una tableta gráfica o a una cosita muy interesante que he visto... el Wacom Inkling. Sería perfecto para mi, para mi trabajo... ¿La pega? Es caro. Mucho... xD
Con lo de que quiero darle caña al blog, me gustaría tener un soporte físico donde escribir... Algo así como una Moleskine. Pero ojo, hay tutoriales muy buenos para hacerlas a mano, que cuestan caras...
Unas cuantas cosillas para el ordenador... Fuente de alimentación de buena calidad, que dure bastante, una tarjeta gráfica molona, de las de última henerasión (siempre y cuando la placa base la soporte...), una tarjeta de sonido buena, para liberar a la integrada de esa carga... y un monitoraco HD gigante... Pero de esto ya me encargaré yo para mi cumple, supongo, y espero xD
Estoy con lo de hacerme un hombre de provecho. O al menos un hombre, pero eso es tema para otro post, y hoy no es el día más adecuado, la verdad... Por tanto, me estoy metiendo poco a poco entre fogones y perdiéndoles el miedo... Así que me gustaría, para empezar por algo facilito, con el tema de la repostería... así que me pido estos moldes (aquí y aquí) para cocinar tartas ricas.
Estoy un poco cansado del pedazo de sillonaco que tengo en mi habitación, me ocupa mucho sitio y no es lo más adecuado... así que me gustaría una silla tal que así o tal que así, pero estoy indeciso...
Hace poco "probé" la "Cool Water" de Davidoff y menamosré. Así que otra cosa mah... Creo que éste ya está pedido, sosí.
Una fundica para el móvil... a ser posible unas de esas de TPC Gel. El móvil es el Samsung Galaxy Ace. Eso sí, Reyes, a ver de qué color la compráis... como sea rosa... no contehto mehó.
Libros... "Canción de Hielo y Fuego" es mi objetivo, me gustaría conseguirlo. Aunque "El Juego de Ender", o alguna frikada de ese estilo también molaría. Hay por ahí unas novelas del Warcraft que se dice y se comenta que molan...

Lo dicho. TODO caprichos... Como cosa necesaria, quizás la funda del móvil (que últimamente ya sufre de caídas y se nota...), y el Inkling... Pero eso es mas chungo. Pero cualquier cosa, cualquier detalle, querido San Nicolás, queridos Reyes Magos, será bienvenido. Y también entenderé que no podáis traer nada este año. Hay gente mucho más necesitada que yo, en muchísimos aspectos... Y los regalos que realmente querría que me diéseis este 2012, son estos...

Ya que estamos en plan egoísta, el regalo que realmente quiero es poder ser pronto quien quiero ser realmente... Que el plan que he trazado salga a la perfección sin ningún contratiempo. Que me traigáis estabilidad, ya que aunque en algunos aspectos puede que la tenga, en general mi vida estos últimos 6 meses está siendo un caos total... Y un poquito más de fuerza, ya que estáis, bandidos. Traedme el regalo de permitir que me pueda hacer un hombre...
Regaladme, por favor, una estabilidad laboral. Sabéis mi situación, la situación por la que paso en mi casa, y por la que pasa mi empresa. A ver si en vez de traerme algo, os lleváis la crisis... Que puede hacerse, y en menos tiempo del que todo el mundo cree... Pero hay que dejar hacer para ello.
Regalad, a aquellos que más lo necesitan, un trabajo. Cómodo, o no. Difícil, o fácil. Relajante, a poder ser. Pero al menos, dad la oportunidad de que ellos y ellas puedan demostrar su valía.
Y regalad al mundo algo de tranquilidad. La situación, las amenazas, el ritmo... todo hace que estemos en estado de furia. Y esto no es bueno... Traednos paz de espíritu. Traednos respeto. Traednos, en definitiva, convivencia. Pero esto es tema para otro post...

Hasta aquí llegan mis peticiones para vosotros, espíritus de la Navidad. Sed buenos. Con que me traigáis parte de la última lista, sobre todo las tres primeras, estaré más que satisfecho. La cuarta, si se cumplen las tres primeras, vendrá sobre ruedas. Y si todo esto se cumple, todo lo anterior lo podré conseguir por mí mismo...

Ánimo San Nicolás (como me decían cuando era muy pequeño e inocente), y ánimo, Majestades. Que sé que ustedes son formales y serios...

Y ya que estamos, regaladme un cuponsito premiao. Os prometo que os invito a la pedazo de fiesta que montaré el día que, por fin, me independice... ;)

Pedazos de mi mismo

2011-12-12T15:58:00.000-08:00

Poco a poco me he ido desmontando. Lentamente, con el paso del tiempo, he ido cayendo, rehaciéndome y volviéndome a levantar una y otra vez. Unas veces mejor, otras veces peor. Cambiando siempre. Y siempre con imperfecciones... Porque nunca he sabido la manera correcta de arreglarme cuando me rompía. Siempre quedaban huecos, siempre quedaban heridas abiertas que no terminaban de cicatrizar...

Hasta que al fin, te das cuenta de quién eres realmente. De quién has sido, de quién eres, y sobre todo te das cuenta, después de tanto mareo, de tanto estar arriba y abajo, de lo que quieres ser realmente. En un futuro más o menos lejano... Y por eso aquí estoy. Yendo poquito a poco. Recogiendo del suelo cada trocito de mi mismo, examinándolo y dándole mil vueltas, para saber cómo he de ponerlo bien, por dónde he de reforzarlo, por dónde he de añadirle, o sustraerle. Para hacer de mi lo que quiero ser. Y al principio me costaba. Cuando me di cuenta de que, de nuevo, estaba mal hecho, me desmonté sin remedio, y me he deshecho en más pedazos que nunca...

Pero por mi optimismo patológico me ha venido bien. Porque debido a que ahora soy un millón de "yos" diferentes, puedo hacer y deshacer a mi antojo, cosa que anteriormente no me ha sido posible... Porque las circunstancias no me han dejado, pero sobre todo, porque yo mismo no he tomado la decisión de que fuese así. De que nada ni nadie interfiriese en mi proceso de recomposición. Y ahora, lo hago yo mismo. Puedo decidir, incluso, si elimino partes de mi mismo de las que antes no era consciente, y que ahora sé, y estoy convencido, de que me lastran y no me dejan volar hasta lo más alto.

Y duele equivocarse. Duele que los hechos y la vida te ataquen, te rompan, te arañen la piel, te rasguen los músculos y te quiebren los huesos... Pero la vida no trata a todo el mundo por igual, y por eso siempre tendremos algo que enseñar a los demás. Porque cada persona es distinta, con otro carácter y otra forma de ver las cosas, y otro punto de vista siempre puede venir bien a alguien. Y para obtener experiencia, es necesario equivocarse. Es necesario hacerse daño, y por desgracia, aunque intentemos evitarlo, es necesario hacer daño a los demás. Para quizás poder lamentarnos de haber hecho daño, pero aprender a no volver a hacerlo, y aprender a evitar los pasos que nos llevaron a hacer daño.

Y en eso estoy. En seguir aprendiendo, en hacer de mi mismo la persona que quiero ser, y en intentar enseñar a los demás algo nuevo.

¿Amor a primera vista?

2011-12-11T16:39:00.001-08:00

Entre @Cris_Torrejon , y @Sombrerodepajaa, me han dado la idea para este post...

Él pregunta que si creemos en el amor a primera vista. Y yo respondo que no, que hace falta mucho más que verse una vez. Y antes había leído de Cris que lo que primero entra por los ojos, eso a lo que Calderón y sus coetáneos llamaban amor, ella lo llama atracción. Y es un hecho...

El amor es mucho más. Es saber qué piensa con mirar a la persona que quieres a los ojos. En saber qué quiere decir cuando simplemente dice una sola palabra. En saber distinguir cuándo se siente derrotado por la vida y cuándo está en una nube... Pero todo esto se resume en algo muy simple. En que la otra persona te diga "Cómo me conoces...". Y aunque a veces se nos olvide, y otras veces, no lo sepamos realmente, es a lo que todos debemos aspirar...

No tengo nada más que alegar, señorías.

Agradecimientos a @Sombrerodepajaa y a @Cris_Torrejon por haberme dado la inspiración necesaria para escribir este post.

Yo y las canciones

2011-12-11T14:34:00.001-08:00

Temo que esto va a ser, como siempre, en todo lo que escribo, extensión de mi ego, pero bueno... soy como soy y aquí queda esto.

No sabía sobre qué escribir, así que cojo algo que siempre me afecta... las canciones.

Y me afecta porque muchas veces me doy cuenta de que una canción tiene un significado totalmente distinto, y usualmente dicho significado no tiene nada que ver con lo que yo pensaba. Posiblemente, los artistas, la gente que compone y que escribe las letras de las canciones, piensan las letras de una forma determinada, pero siempre dejan espacio al receptor para que haga su propia interpretación de la canción... Y siempre me las tomo literalmente, sin tener que hacerlo. Porque es que soy así, literal y transparente.

Y hay casos en los que las canciones quieren decir, ni más ni menos, lo que dice su letra...

Y hay veces que dices "esta letra es así como para mí...". Tal cual. Pues eso...

Capto el mensaje.

Iba siendo hora...

2011-12-11T14:13:00.001-08:00

Aquí estoy de nuevo. En plan low-cost, cierto, pero estoy.

Quiero cambiar. Quiero hacer algo nuevo sin perder el sabor que me ha caracterizado durante todo el tiempo que estuve con el blog anterior. Y aquí seguiré por ahora... He de ir afinando esta plantilla, que me ha gustado bastante. Ya veremos qué sale de todo esto.

Espero que me acompañéis después de este alto en el camino... así que comenzamos.